月光中的猫

的光。它讥诮着我。因为男人不再爱我。

    从来没有争吵。因为从来就没有过挽回的机会。我们一直很清醒，很冷静，很镇定地看着爱情的慢慢死去。

    也许不再有男人。也许不再有那样令人沉醉的凝视。也许不再在月亮来的方向开一扇窗，养我爱的猫。也许种一棵树，然后终其一生在月光下守口如瓶。

    一直到那以后，我仍然爱着那些沉默的男人。或许会有英俊的面容，或许会有温柔的凝视。但是他们都不开口。都不说话。不说假的甜言蜜语，也不说令人伤心的真话。生命是一出闹剧，我们追逐着短暂的安宁相处。

    我也一直养我的猫。在月光下把它放出去。等它踩着朝露翻进我的房间。猫也许做错事，但从来不说。多么象男人！

    那个男人不再出现在我的生活中。也许换了别的女人，接受和感知他的凝视，也许那个女人于是寂寞，也许开始在月光下养一只猫，也许在月亮来的方向为猫开一扇窗，然后静静地聆听自己肌肤干渴的声音。

    我感觉自己正在逐渐地，缓慢地，但是不停歇地老去。

    可能不再有力气晒那样的月光。可能不再有勇气承受那样的冰凉。

    我的猫。它在月光下和我对视，带着不知道什么地方的一个人的鬼魂。那样的一种凉透骨髓的亲切感。象月光。象月光下的流水。

    水在月光下流。流过房前。房前种着一棵梧桐。它在暗暗的夜色里沉默象一个久已疲惫的老人。我的猫有时在月光下行走，走过梧桐，走过房前，走过流水，走出月光。

    每一个夜晚都是那样的漫长和难熬。没有了男人的臂弯，我的背脊只余一片冰凉。其实这个男人和那个男人，每一个都没有多大的差别。都一样会有疲惫的微笑和颓然的醉颜，都一样说着爱你爱你的谎话，都一样漫不经心地对待，都一样不安分地相处，都一样只能有片刻的安慰，余下长长的遗憾。

    只是，当你已经习惯这么一个男人，习惯他手掌的力度，习惯他肩膀的宽度，习惯他怀抱的温度，习惯他身体的弧度，也习惯他吻的深度，你就很难再去接受另一种度数的男人。你于是很难忘怀，很难再重新去习惯离开了这些之后的自己。　　　　可是我的月光下的猫不会。它从来不爱男人。有时我怀疑它甚至也不爱我。它从来不眷恋我的膝盖或是怀抱，它也从不珍惜我所给的食物。虽然接受，但表情永远象在施舍。它就象那一个男人，永远高高在上，永远象一个主人，而视我为可有可无的奴隶。

    于是我终于厌倦那一个男人，但是爱我的猫。因为至少，它从不说令人伤心的话语。因为至少，我从不曾为它勉强和委屈自己。因为至少，我很清楚地知道，我是它的主人。

    那首诗是这么说的：

    据说　用月光取暖的女子从不受伤/有处旷野容许她重新长出枝叶

    学会了煞有介事的遗忘　学会了/转身再转身然后重新开始/学会了聆听所有语言里不同的音节/学会了象别人一样也用密码去写诗

    让欲望停留在结局之前的地方/将巨大的精心绘制的蓝图寄放在/山冈高处/他的白木屋里向晚微微暗去的墙上

    可是可是，为什么要让女人用月光取暖呢。

    让男人来给她们温暖可好。然后让她们在月光下养一只猫吧。让猫来给她们安全感。

    这个世间的旷野已经越来越难找到了。那么那么，就让我在月光来的方向开一扇窗吧。我会慢慢习惯迎着月光，学习抽枝伸叶，学习生根发芽，学习重新开始。

    让所有过去的一切，就那样的过去，不再有人记得，不再有人想念，不再有人提起；让那样的一些曾经路过我身边的人，就那样的路过，不要有停留，不要有故事，不要有回忆；让我学会遗忘，学会重生，学会取暖月光。

    让我可以学会怎样转身再转身，学会怎样煞有介事的遗忘，学会怎样用这个城市里的月光取暖。让日子就这么平静的过下去，让我就这么的在这个角落里和着我的猫一起，遗忘着别人也被别人遗忘着。相信我总有一天在月光下抽枝结叶，长成一棵大树，可以永不受伤，也永不再开口。